希望你能真的开心（1 / 1）

嘿，朋友们，你们早上中午晚上好:-)

我来了。

这几天实在太忙啦，很久没更新，号要废了……

话唠上线了——

最近真的很多话，想一股脑地写完，写给大家听。

近期心情汇报：忧喜掺半。

前几天刷某平台，参与了一个小测试，答了很多道题，差一点就想放弃了……结果测试完结果告诉我是抑郁百分之九十九。

朋友说，假的，别信。

你这个ENFP要是抑郁了，世界怎么办，谁来拯救世界的不开心。

我笑了，点了点头又摇了摇头。

不开心和抑郁，的的确确是两回事。

有的时候我很开心，不代表我心里不悲伤。当然了，首先排除人格分裂的可能。从小我曾被灌输一种奇怪的思想：要“生于忧患，死于安乐”，“不以物喜，不以己悲”。

我引用的这四句话，自然与原古文不是相同的意思，别杠。

小学老师郑重其事跟我说，你在过于开心的时候，你要想你的不足，想你没做好的事情，想你最后一次因为什么而哭泣的。

因为我小时候被叫他们（班主任，小团体的女生，看不惯我的亲戚，我就不一一列举了）不约而同地叫做“很张扬的女孩”。

“你这样，不讨喜。”

“你太张扬的性格，早晚得吃亏。”

“得个破奖开心成那样，不值钱的样儿。”

我当时以为大家都这么认为，应该是我错了吧。可是我悉心照着老师说的做，果然

我的所有快乐戛然而止——

好笑的是，我又变成了他们口中“居安思危”的女孩，又被贴上一天到晚没有精气神，蔫头巴脑的标签。

因为我得奖了不能手舞足蹈，考第一了不能跳脚，哪怕是有高兴的事情也不要说与旁人听，因为要低调，低调再低调，多想不足的事情。

因为怕别人流言蜚语攻击你，怕引来嫉妒和讽刺，我的锐气，几乎快要被磨灭。甚至这种思想到现在还在时不时地折磨着我，延续着它家族的血脉，一包一簇。

这倒让心中的自卑愈发矫健了，可是，

凭什么？

你凭什么在我脑海播种生根发芽？

如果开心都要克制，那生活还剩下什么？

前些日子，我突然想到了这个问题，因为我想发庆祝喜事的朋友圈犹豫不决不敢发送，我怕别人建小群嘲讽我。

恍惚间，我变得有点儿讨厌自己了。

镜子里，我看着陌生的我，很久没有说话。

天生喜欢质疑的性格，可没少受过“迫害”。要是放在过去，我想我一定是可以在大清国里被称为流血者的人。

流血者成功了，大清亡了。

肯质疑，就别怕流血；血流都流了，你就别怕疼。

人生本来就是无解的命题，不是像数学物理公式那样，有套路。其实能解出最后答案的只有你自己，因为你拿着笔，在创作。想要活成什么样子，也是你自己一笔一笔选出来的。

但是，我要郑重其事地说：

张扬本就无罪。

有罪的是恶毒的钉子，想刺扎别人的坏种，我劝你们用河水照照脸蛋，用月光照照心窝！

一定，不要在一声声言语中迷失自己——这句话说给你们，也送给我；渡人，渡己。

想笑就笑，恣意一点，大胆一点。很多事情就是这样，你越克制，越变得平庸大众。那不如接纳自己，为自己的每一寸进步大笑，快乐是甩开枷锁赚出来的。

如果你自己都不能褒奖你自己，那才是真正为别人活着啦。

最后我要说，我们一路走来一定受到过不同程度的恶意中伤，那么刻骨铭心，那么难以释怀的，都有。但是既然这样，就更要和自己和解，不要说，你没办法和自己和解！能，可以的。

只要你发自内心想，你肯，太阳一定会转身。

拥抱每一个闪闪发光的你——

撕破壁垒，涅磐重生，已经开始了。

怕什么，我生来人世间前和离开人世间后本就一无所有，为啥不痛痛快快地活着，你想想。

（2023年4月15日深夜，祝我比赛成功。本章完）